„Himen elastic în semilună, mai precis doar jumătate de himen… Uite, eu am putut să-ţi bag două degete în vagin, fără să te dezvirginez sau ceva, ceea ce înseamnă că ai un himen foarte permisiv… este posibil să rămâi virgină toată viaţa… Felicitări!”,
Ce au în comun cel mai elastic himen din România, unghiile pictate cu ursuleți panda, pisica moartă din frigiderul cu tortul de aniversare, sexul în zmeuriș tulburat de apariția erectă a ursului carpatin, citatele ”filosofice” de pe Facebook și dilemele ero(t)i-comice ale unei Bridget Jones autohtone? O poveste …juicy! Puteti comanda AICI la doar 19,9 lei! Cartea a aparut in colectia Tabloid la Ed. Integral, prezentata de Dan-Silviu Boerescu a.k.a. Bucatarescu. Citeste si aceasta CARTE!
“De data asta, a mers bine vizita la ginecolog. Spun de data asta pentru că, prima oară, am dat-o în bară în cel mai penibil mod. M-am programat pentru un control de rutină, iar când doctorul – da, era bărbat! – mi-a spus: „Dezbrăcaţi-vă domnişoară şi puneţi hainele pe cuier”, mi-am dat jos absolut tot de pe mine, după paravan, şi am ieşit în faţa lui complet goală, dacă nu punem la socoteală şosetele roz flauşate. Asistenta lui mai avea puţin şi îşi scăpă ochii din orbite, iar omul – îmi imaginez că mai văzuse câteva sute la viaţa lui – a schiţat un gest circular în dreptul şoldurilor mele. „Mă refeream doar la lejeria intimă. Sus… puteaţi rămâne îmbrăcată”. Je-naaaant!
Seara, le-am povestit fetelor întâmplarea, motiv ca, printre hohote de râs, S. să-mi trântească şi un banc porcos, aflat probabil de la tractoristul cu care se „futează” acum. (S. nu crede în folosirea corectă a termenilor porcoşi, aşa că n-o s-o auzi niciodată să spună „s-a futut” pe de-a dreptul, mult mai probabil zice „s-a futat”, ”s-a futilizat” ori, preferatul ei, ”s-a babardit”). Aşadar, bancul: „Medicul ginecolog îi spune unei blonde: Am să vă rog, domnişoară, să nu vă mai masturbaţi! De ce?, vine răspunsul. Ca să vă pot controla!”. Meh, not that funny!
Mă prefac entuziasmată şi mai trag două fumuri înainte de a da pe gât o gură consistentă de bere.
De când am ajuns în Bucureşti, la facultate, a trebuit să ascult tot felul de porcării de genul ăsta şi să mă prefac cool, adică, vezi Doamne, le-am văzut pe toate , le ştiu pe toate – un fel de „been there, done that” – ceea ce nu este adevărat!!!!
Adică, am impresia că toată lumea are parte de chestii interesante, în afară de mine. Şi, când spun chestii interesante mă refer la SEX!!!! Sex sex sex… Mă şi văd, pe stradă, încercând să conving oamenii: „Un mic ajutor sexual pentru o biată virgină, primim şi donaţii din provincie!”, ok, semivirgină cu şanse foarte mici de a-şi schimba statulul pe FB în altceva – asta, dacă, bineînţeles, cineva ar fi atât de nebun să scrie genul ăsta de chestii pentru public.
Adică, la mine la ţară, unde am copilărit până la 19 de ani, alături de o mătuşă prăfuită şi aproape surdă, pentru că ai mei s-au cărat de când avea eu 8 ani în Italia, la muncă, nu prea mergea cu atitudinea astea.
Nu că ţăranii nu sunt obsedaţi de sex sau ceva, doar că totul se cam face în secret. Adică, toţi fac dar nu vorbesc despre asta… cel puţin nu cei în cauză. Să dau un exemplu. F. – primul meu aşa-zis iubit de la 15 ani. Semăna mult cu Tom Cruise, chiar pe bune, era leit cu tipul din afişul decolorat care spânzura deasupra barului într-una din bodegile satului, numită „La Împăratul”. Aşa, deci F. ăsta era un fel de cuceritorul satului, ieşea cu altă gagică în fiecare săptămână, pe unele reuşea să le „capseze” – aşa zicea el, „Am capsat-o pe Gina a lu Ţeavă de la Mirceni, e bunoacă rău, m-a umplut de…” şi toţi stăteau cu gura căscat în jurul lui şi dădeau din cap a cunoscători, printre fum acru de ţigări contrafăcute şi miros de bere supercheap.
Acelaşi F. însă strângea gaşca la el când nu erau părinţii acasă, ca să se uite la filme porno pe computer – neapărat gratuite. Apoi, ieşeau toţi în spatele casei, în grădină, şi îl puneau pe unul dintrei ei, „fetiţa” grupului, să le facă sex manual, motiv pentru care acesta din urmă şi primise porecla de Găbiţa.
Sau, cel puţin, aşa vorbeau babele din sat, care oricum le ştiau pe toate. Povestea am auzit-o întâmplător, când tanti… whatever… o babă din sat… a venit în vizită la neghioaba de mătuşă-mea, care pur şi simplu sa-vu-ra genul acesta de bârfe. Eu aveam pe atunci 15 ani, nu văzusem niciun film porno, oricum pe televizorul meu Telecolor pe lampă abia se vedea programul tembeliziunii naționale, dat fiind că singurele culori perceptibile erau verde şi roşu. Aşadat, în intimitatea patului meu, mă gândeam seara la F. şi la cuceririle lui din fân şi, cumva, gândul că acesta nu avea o preferinţă clară pentru femei îl făcea să pară şi mai bărbat în capul meu.
Adică, dacă ar fi trebuit să fie cineva primul meu bărbat, acela, în mod clar ar fi trebuit să fie F. Right? Wrong!!!!!!
Memorabila noastră întâlnire a avut loc după un Paşte, în Valea de la Scaieţi, sub un nuc bătrân cu crăcile răşchirate în toate direcţiile. Era unul dintre locurile preferate ale lui F., care îşi trântea gagicile direct pe iarba moale şi verde şi pistona la ele în fel şi chip, dacă e să mă iau după ce le povestea el băieţilor.
Mă remarcase într-o zi la fântână, chiar după ce scosesem o găleată cu apă. „Mi-ai ieşit cu plin”, a zâmbit F. sânilor mei care stăteau liberi sub o bluză de nailon albă, trimisă de maică-mea din Italia, cred că primită de pomană sau ceva. După aceea, privirea i-a coborât pe picioarele mele desculţe, care ieşeau din nişte pantaloni scurţi ponosiţi. Sincer, nu mai ştiu ce i-am răspuns, aş vrea să cred că, totuși, ceva fermecător şi sexy, ceea ce acum mă îndoiesc sincer, cert e că l-am făcut să îmi dea întâlnire la nucul din vale.
EŞEC total! Primul şi cel mai naşpa din viaţa mea. Cel mai WTF moment care, atunci când îmi vine în minte, mă face să strâng din dinţi – „Ce plm mea s-a întâmplat, de fapt????#””””””.
Adică, totul a început frumos, după ce m-a ajutat să mă întind pe pătura aruncată pe iarbă, mi-a mozolit un pic cu gura buzele, apoi mi-a ridicat pofticios bluza albastră de bumbac tricotat şi s-a năpustit asupra sânilor mei timizi cu delicateţea unui porc scăpat la troaca plină. În timp ce mă pupa peste tot, mâinile îi lucrau eficient. Zic asta pentru că, nu ştiu cum naiba, într-un minut chiloţii îmi zburaseră undeva prin iarbă, fusta ridicată, iar el deja începuse să se înghesuie în zona mea intimă. Spun să se înghesuie pentru că deşi mişcările lui de du-te vino erau destul de incitante, în realitate nu simţeam nimic. Au mai trecut nişte minute de săruturi fierbinţi şi pipăieli până să-mi dau seama că nu, ăhem!, nu avea erecţie.
O, da, sau asta mi-a zis el.
„Nu mi se scoală. Asta, ştii, e din vina ta… pentru că eşti virgină. Dar e ok! Puteam să facem şi altfel”. Aşa că, fără să mă mai întrebe, m-a întors cu spatele la el, mi-a băgat mâna printre craci şi a început să se tragă furios – credeam eu – de penis. „În felul ăsta, obţinem amândoi plăcere”, a zis el printre suspine. A durat ceva până a obţinut, în morţii mă-sii, plăcerea căutată sau ceva de genul. Cât despre mine, seara, am petrecut mai mult timp la baie, în copaia cu apă călâie, promiţându-mi că nu mă mai duc niciodată să iau apă de la fântână. Cel puţin până F. nu dispărea din viaţa mea!
Ceea ce, din fericire, s-a întâmplat destul de repede, căci nefericitul a fost trimis de taică-su la şcoala militară după ce, într-o după-amiază, a venit mai devreme acasă de la muncă şi l-a prins pe F. în faţa televizorului în chiloţi, ceea ce nu era destul de grav, doar că faptul că un alt băiat, îmbrăcat în rochia mamei lui F. şi rujat la greu, îi masa penisul fiului său – da, asta era destul de grav, aşa că a tras nişte sfori, că lucra în poliţie, iar fii-su, tăuraşul comunal, a zburat din sat far and away – şi, implicit, departe de mine, ceea ce a fost o uşurare, pentru că mă săturasem să inventez în faţa mătuşă-mii motive să nu mai ies la poartă, să iau apă de la fântână. Whatever! Those days are gone!
Acum, sunt la Bucureşti, la facultate, iar ceea ce mi s-a întâmplat la 15 ani pare deja un vis din altă viaţă, dacă e posibil aşa ceva.”
…CONTINUAREA in romanul SEX SELFIE, aparut la Ed. Integral. Comenzi online AICI!